去广袤的田野

“阿嬷，我英语都不会。”

“那你就在答案纸上写‘我是日本人’。”

“汉字也不太会....”

“就写‘我可以靠平假名和片假名活下去’。”

“我也讨厌历史。”

“历史也不会?那就写‘我不拘泥于过去。”

最近跟我的呼吸很熟，对它有新的发现。

基本上，一开始对它的认识是晚上喜欢趴着睡觉，有点喘；

后来，被高人指点，呼吸时最好深到丹田，能长寿。我忽然发现我一般只呼吸到气管。

再后来，邵文教我用呼吸观照觉知。一念一呼吸，一呼一吸间随时观察和调整自己的情绪和内心。呼吸原来是修行的方法论呀。

再到现在，我忽然发现呼吸可以帮助我提高忍耐力。当教练把我的韧带拉伸时，只有深深地吐气时我才可以坚持到最后，以及感受到身体被拉伸时，类似拔苗的焕然一新。

触底了。找到问题的内核。

内心的欠缺惟有自己补全。从此没有权利义务也就没有抱怨以及看不到自我。

也不知道是释然解脱还是如何。

大约是终于落下心，全心安顿自己生活了。

既然夜晚容易情绪起伏，那么强制性地早上床了。

再抱怨你就抱怨自己没有好好的吧！

谢谢亲朋们关心。:)

在地铁里等待时，已经吃下热的食物饱肚，充满安全感。但还是被一个浪头打翻，大口喘气，眼泪最终没有控制住涌出来。哭红了眼，走到人少的地方，还是有中年男转过头来看着。后来眼泪擦干后，一直仰着头让眼泪回去。后来到小区里时，给自己买梦龙香草，一边哭一边吃下去。又吃了鸡爪。好，不能再吃了。不知道怎么又想起了大约是前年，妈妈在时，也是加班。晚上过了十二点才出公司，倒床就睡。回家路上是黑暗的甬道。很少跟妈妈对话，就一日挨过一日。不应该埋怨。在身退心不在时。只是我在想，为什么我渐渐喜欢压抑、并用负面的方式表达呢？不被鼓励不被需要的正面。也许，它也只是在适当又长远的时间里被挖掘出来。看佛理，劝告自己无所求。宁静几日后，仍被打破了。还是跌跌宕宕的情景。实在是受不了假装，地下，表面的和谐，淡到闻不到的暖。十分痛苦寂寥换来一分甜。我甚至发现自己渐渐成为八点档案里的怨妇形象。随便扫过一个电视剧一个狗血新闻，都仿佛是在发生或会发生的桥段。没有当下，也没有未来。因为被懂得了，也因为以为等待可以出奇。也怪自己，哪有等出来的。但还需要怎样呢？这就是我啊。原本不以为自己会要小孩的，但这几日忽然决心，35岁左右时若可以安定下来，就要有一个自己的小孩。我大概是无论如何，也无法如此继续下去了。

好懒散的人生哦，相比过去忙盲，前阵焦虑，到现在，虽然想达到的总是达不到，但是心态没那么多高低起伏了。

因为容易受影响，所以在一一受同事的影响。。晚上回家多玩一下。

最近觉得重要的话：

使自己内部的喧哗中止下来,变得沉寂。把一只蜗牛、一支蜡烛、或一个玻璃杯视为和自己同样出身的东西。
（但这不是禅修~）

我们有时候不能很好地和他人相处,是因为我们不善于自处的原因。